Har Har Har

그냥 처음부터 그랬을꺼면서

사람을 유독 믿지 못하는 사람들이 있다. 다른 사람에게 뭔가를 맡기거나(일이건 물건이건 뭐건), 타인의 이야기를 믿지 못해서 어떻게든 자기가 다 껴안고 가는 사람들이다. '믿을 만한 사람이 나오면 정말 내가 편하게 살 수 있을텐데'라고 외치겠지만 거짓말이다. 이런 사람들은 사실은 누군가를 믿을 생각이 1그램도 없다. 내가 세상에서 제일 잘났으니까. 불신으로...

남들보다 많은 재능을 가지고 태어난 사람들이 있다. 날 때부터 잘난 이들은 뭘 해도 중간은 간다. 아니, 그 이상일 때도 있다. 본인 의도와 관계없이 타인에게 절망을 안겨주는 사람들. 좀 재수없어 보이지만 나도 약간은 그런 축이었다. 무슨 일을 해도 욕 먹은 적이 없었다. 나쁜 평가를 받은 적은 없다. 그래선지 쓸데없이 다양한 일을 했다. 불행은 여기서부터...

조금만 기다려 달라, 언제까지

왜 사냐고 왜 일을 하냐고 물으면 지금은 때가 아니다 라고 대답하고 싶다. 아무런 생각이 없다. 열심히 생각해도 그 산물들이 단칼에 뎅겅뎅겅 모가지가 잘려 나가는 꼴을 내가 볼 수가 없다. 아무리 노력해도 통하지를 않으니 그냥 대화와 생각 모든 것을 포기했다. 이렇게 시간을 죽이는 걸 참을 수 없지만 지금의 나는 시간을 배려해줄 여유가 없다. 내 멘탈 하나...

그걸 확인해야 하는걸까

"자격지심이야." 난 뭐랄까, 남들이 나를 어떻게 생각하는 지는 관심이 없거든. 그냥 남들이 내 감정을 조금은 동의해주었으면 좋겠다는 생각을 했어. 내 생각엔 내가 맞거든. 남에게 맞추지 않아도 될 것 같거든. 그냥 그걸 동의하는 사람이 필요했어. 그냥 그랬어. 근데 그냥 그게 싫대. 뭐 싫을 수도 있어. 그럴 수도 있지. 그냥 그렇게 인정하면 되는데 왜 ...

"원래 자주 이러시나요?"

감정에 휩싸여 그걸 타인에게 전이하고, 제멋대로 기대하고 제멋대로 실망하죠. 기대가 크면 실망도 크고 그 사람이 괜히 더욱 더 미워지잖아요? 난 그런 것에 너무 지쳤어요. 나는 나이고 내가 기대하는 나라는 허상을 버리려고 매일 자신과 싸우고 있는데, 여기서는 매일 나라는 사람을 남에게 설득시켜야 해요. 글쎄요. 그 때의 나는 안 그랬냐고요? 그땐 타인에게서...

그건 도망이 아니었다고

나는 그냥 내가 이런 사람인 것을 인정하기로 했다. 그리고 더 이상 누군가에게 내가 괜찮은 사람이라고 설득하는 노력을 그만두기로 했다. 어차피 만족시킬 수 없다. 누군가에게 나는 형편없는 사람, 미친년, 또라이, 제정신이 아닌 사람, 현실감각이 없는 사람일 거고 미친듯이 욕을 할 지도 모를 일이지. 알게 뭐야, 생각해보니 내가 어딘가를 떠나게 될 때에는 남...